lunes, 4 de diciembre de 2017

INFORMACIÓN SOBRE ESCUELASAFAZEN


Queridos papás y mamás:
Os informo de que la extraescolar escuelasafazen comenzará el martes  9 de enero de  18:15- 19:45. En cuanto a la hora, ese día acordaremos si os parece bien ese horario ya que otro día no se puede. 
En cuanto a día de la semana solo sería los martes.
Se realizará en la sala de audivisuales y se entraría por la puerta de  abajo de ESO
El material que debéis traer es: una esterilla para cada uno/a y una manta.
La cuantía son: 12 euros al mes. Se pagará del 1 al 5.
Espero que os animéis porque se establece un vínculo muy especial con los hijos/as
Requisitos: No hay límite de edad en cuanto a los hijos/as. De 3 a 16 años
Puede venir quién quiera, no se limita sólo al centro sino que pueden venir familias con sus hijos/as de otros colegios. El requisito padres, madres con sus hijos/as.
Si tenéis alguna duda, me podéis consultar en la hora de tutoría los martes y miércoles de 14:00 a 15:00 o decírselo al tutor/a para que me lo diga. Gracias!!!

 Felices Navidades!!

AQUÍ OS MUESTRO UNAS IMÁGENES DE LA PRUEBA DEL TALLER:













lunes, 20 de noviembre de 2017

PRUEBA DE EXTRAESCOLAR DE ESCUELASAFAZEN

Queridos papás y mamás:

Como se ha puesto en la web, mañana haremos una demostración de escuelasafazen a las 18:15 en la sala de audiovisuales. 
* Es imprescindible traer una esterilla

¿ Qué vamos a hacer?

- Juego de presentación
-Comenzaremos a explicar lo que es el mindfulness y trabajaremos un ejercicio de las 40 respiraciones que consiste en lo siguiente:

Una de las prácticas más eficaces que nos ayuda a calmar y silenciar la mente es contar 40
respiraciones. En una postura cómoda y con los ojos cerrados nos centramos en nuestra
respiración. No tenemos que forzarla sólo observar. A medida que nos calmamos notaremos
que se vuelve más pausada y profunda pero ese será el estado natural al que nos conduzca la
toma de conciencia de nuestra respiración. La respiración es abdominal, aflojando y sintiendo
cómo nos inunda el aire que entra y sale por la nariz. Cada ciclo completo de inspiración y
espiración se cuenta como una. Si en algún momento te das cuenta de que te has despistado
detrás de alguna corriente de pensamiento vuelves a la respiración en el último número que
recuerdes. Si no lo recuerdas vuelve a empezar.
Este sencillo ejercicio que no te llevará más de cinco minutos tiene múltiples beneficios para tu
bienestar mental y corporal y constituye una pausa muy eficaz que podemos realizar en
cualquier sitio. Os animamos a que la practiquéis en cualquier momento, en el metro, mientras
esperamos a alguien, en la cola del super, siempre que durante vuestra jornada necesitéis un
buen respiro.

- El siguiente es el cuento del árbol de las preocupaciones
-Actividad: Arteterapia ( Dibujar cuál ha sido tu preocupación)
- Actividad de yoga: juego de cartas en familia

domingo, 24 de septiembre de 2017

ESCUELASAFAZEN


TE PROPONGO UNA ACTIVIDAD EXTRAESCOLAR MUY INTERESANTE PARA TÍ Y TUS HIJOS/AS:


Si estás buscando una actividad para tus hijos/as que les aporte importantes beneficios, tanto a nivel físico (coordinación, equilibrio, flexibilidad, fuerza, hábitos posturales, buena respiración) como a nivel emocional (concentración, autocontrol, relajación, creatividad, autoestima, voluntad, inteligencia emocional...), en el yoga y el mindfulness para niños y familias tiene todo lo que necesitas.
También se realizarán actividades en familia para mejorar las relaciones entre padres e hijos/as y paliar posibles dificultades.
Es una manera divertida de pasar una hora haciendo una actividad diferente junto a tus hijos/as. ¡A qué esperas para apuntarte!

ACTIVIDAD:

-Ejercicios de Yoga y mindfulness para niños y familias

-Ejercicios de Arteterapia en familia
-Dinámicas en grupo a nivel emocional y de autoconocimiento para mejorar posibles dificultades.
DIRIGIDOS: Familias y niños/as de 5 a 12 años
LUGAR: Aula matinal en SAFA Villacarrillo
Propuesta: 
FECHA Y HORA: POR DETERMINAR
CONTACTO Y RESERVAS: Se recomienda reservar


martes, 23 de mayo de 2017

HIPERPATERNIDAD

¡Cuidado! Llega la hiperpaternidad

Los expertos alertan: los niños de hoy son víctimas de una nueva epidemia de sobreprotección que les impide ser autónomos y les hace frágiles. 







Si usted carga con las mochilas de sus hijos en cuanto salen del colegio, ¡cuidado!, podría entrar dentro una nueva categoría: los hiperpadres, temidos por maestros y pedagogos, que organizan hasta el último detalle de las vidas de sus hijos y no les dan opciones para valerse por si mismos. 
Pero, además del pequeño detalle de la mochila, ¿cómo reconocer si formamos parte de ese grupo? La periodista Eva Millet lo define perfectamente en su último libro: los hiperpadres hablan en plural cuando se refieren a las cosas de sus hijos («hoy tenemos examen de matemáticas»), están obsesionados con que reciban la mejor educación (a poder ser, precozmente) en el mejor colegio o universidad, discuten constantemente las posiciones de maestros y entrenadores, planean  numerosas actividades extraescolares y, sin embargo, no permiten que sus hijos participen en las tareas de  la casa ni asuman obligaciones básicas como hacerse la cama o poner la mesa. 

Padres mayordomos

Son padres que ejercen de chóferes, entrenadores, guardaespaldas, profesores particulares y mayordomos... en resumen: estresados, que acaban criando hijos agobiados que crecen incapacitados por exceso de protección. Las causas, según explica el experto Carl Honoré en el libro, pueden buscarse en la «tormenta perfecta en la que intervienen la globalización y un aumento de competencia que, unidos a la inseguridad cada vez mayor en los lugares de trabajo, nos han hecho más ansiosos respecto a preparar a nuestros hijos para la vida adulta». En resumen: «hoy queremos dientes perfectos, un cuerpo perfecto, las vacaciones y la casa perfecta y, obviamente, los niños perfectos para completar el cuadro». A esto hay que sumar el estrés del estilo de vida que nos han impuesto, que transmitimos a nuestros hijos con ese omnipresente «¡corre!» que nos persigue sin descanso y hace que, como explica la pedagoga Cristina Gutiérrez Lestón, «toda esta falta de tiempo y de espacio para 'ser' genere una serie de carencias emocionales en muchos niños y niñas, que no saben desenvolverse en un grupo de gente. Se sienten débiles y con un montón de  miedos».
La conclusión, aseguran, es preocupante: tal vez estemos criando la generación más frágil e insegura de la historia», lo que para Gregorio Luri, filósofo y pedagogo, debería hacernos pensar que, ante todo, los niños necesitan unos padres relajados. «Es un derecho de la infancia», asegura.

¿Por dónde empiezo?

A pesar de la alarma, el panorama tiene solución. El camino a seguir se llama underparenting, o, en otras palabras, hacerles menos caso a los hijos. ¿Y cómo se hace eso? La experta propone en el libro algunas claves para poder empezar,que comienzan, otra vez, con la mochila. «Usted no ha de cargar por sistema con sus cosas. Parece una nimiedad, pero que carguen ellos con su mochila es una forma efectiva de educar la responsabilidad».
También sugiere que no se les permita a los niños interrumpir las conversaciones, y que no les preguntemos sistemáticamente todo (desde qué quiere comer hasta qué medicamento prefiere tomarse para la fiebre). La línea a seguir se define como «sana desatención», sin anticipar todo tipo de contratiempos ni pasarse el día alrededor de los niños para intervenir a la mínima de cambio. En la lista de recomendaciones se incluyen otras muy curiosas y concretas, como la de no hablar en plural o no pasarse el día colgando fotos de los hijos en las redes sociales. «Esta avalancha, no solo esta consiguiendo matar la espontaneidad infantil, sino también crear pequeños narcisos».
Otro aspecto importante es el de la educación. Aquí la experta es clara: «la educación no consiste solamente en adquirir títulos (). Que su hijo o hija sean capaces de dar las gracias y de encajar una frustración es también parte fundamental de su formación». Es importante, además, no interferir demasiado en las decisiones del colegio e intentar que el niño aprenda a asumir sus propios errores.

Relájense, sin miedo

Pero ¿qué es lo que nos impide soltar a nuestros hijos de la mano? ¿por qué los sobreprotegemos hasta rozar muchas veces el ridículo? Pues algo tan humano como el miedo. «Miedo a equivocarnos -explica la autora-. A decirles «no». A traumatizarlos. A o darles todo lo que consideramos que se merecen. A no conseguir que sean felices. A que sufran. Incluso a no conseguir esos hijos perfectos que parece que hoy todos hemos de tener». La receta para superarlo es relajarse, y disfrutar de ser padres, para que también ellos disfruten de ser hijos. «Mi consejo es que sean afectuosos con sus hijos, que estén con ellos cuando lo necesiten pero no encima de ellos todo el día. Que no se pongan nerviosos porque el hijo del vecino esté aprendiendo chino y, según sus padres, sea una criatura rayana a la perfección». Hay que decir no, exigirles que colaboren y también «decirles que les queremos, pero que ello no equivale a que tengan una serie de derechos adquiridos, ni sobre ustedes ni sobre el resto del mundo».

¿ QUÉ PIENSA UN NIÑO DE LOS PADRES?



¿Te has parado alguna vez a pensar cómo tus hijos ven un día o una tarde normal a tu lado?
Me he encontrado con este vídeo por casualidad y me ha gustado mucho. Ilustra un día normal en la vida de una mamá y, posteriormente el mismo día… desde el punto de vista del niño. Voy a dejar aparte la polémica de que el vídeo tiene una imagen un poco machista, con una mamá que hace todo y un papá que sólo da el beso de buenas noches.  Creo que el vídeo puede ilustrar la realidad de cualquier mamá, papá, profesor, profesora, abuelo, abuela  que dedique gran parte de su día a uno o varios niños pequeños. Y creo que el mensaje final…merece mucho la pena.
Quizás nunca te hayas parado a pensar cómo tus hijos viven un día normal a tu lado. Pero creo que este vídeo te puede ayudar a recordar que todos los esfuerzos que hacemos a diario…merecen mucho la pena!! Estoy seguro que, por lo menos, a los ojos de tus hijos, nietos o alumnos esos momentos son únicos!!

lunes, 15 de mayo de 2017

CON GRITAR A NUESTROS HIJOS/AS ¿ CONSEGUIMOS ALGO?

¿Cómo puedo dejar de gritar a mis hijas?


Testimonio de cómo lo ha realizado una mamá:

Hace poco compartía en Facebook dos posts que escribí tiempo atrás. El primero era sobre el propósito que me hice hace ya casi dos años, donde me proponía tener una casa libre de gritos y llena de paciencia. El segundo era sobre una recaída que tuve, poco tiempo después de ese propósito. Ese post estaba editado, pues yo reflexionaba sobre el tiempo que ha pasado desde entonces, y me daba cuenta que a pesar de esa recaída, el objetivo está casi cumplido. Porque ya no aparecen dibujos como este:


La casa está libre de gritos y cada día más llena de paciencia. Y no, no es más fácil porque las niñas crezcan, porque igual necesitan atención, distracción y me dejan agotada. Y se pelean, y desordenan. Y siguen siendo niñas. Pero la fuerza de la costumbre ayuda. A raíz de esos posts, he recibido comentarios de mamás que persiguen ese mismo objetivo. Por eso me he decidido a compartir algunas ideas que nos ayudan cuando uno se decide a emprender este camino que es difícil pero da muy buenos frutos.

Un buen primer paso para eliminar los gritos del hogar sería analizar en qué momento nos ponemos más irascibles, qué cosas nos hacen perder la paciencia, qué situaciones nos llevan a gritar. Apuntarlas nos puede ayudar a saber si siempre es a la misma hora del día, o si hay una cierta situación que nos pone de más mal humor (a mí me pasaba si intentaba leer un post o peor aun escribirlo en el horario de las tardes cuando estoy con las niñas. Había múltiples interrupciones, yo no estaba ni en una cosa ni en la otra, y mi medidor de paciencia se agotaba a ritmo veloz) La vida que vivimos hoy en día está llena de carreras de un lado a otro, de estrés, de responsabilidades y si tienes hijos, seguramente de una buena falta de sueño y de una dosis de cansancio. A veces es nuestro cuerpo el que no da más, y no tiene nada que ver con los niños.

Pero los niños no merecen esa educación, no merecen los gritos. No entienden por qué gritamos, no saben que estamos cansados o estresados si no se le contamos. Gritar a los niños no les enseña a ser obedientes, les infunde miedo y crecen con menos autoestima y más tristeza.

¿Cómo dejar de gritar y acumular paciencia?

No tengo una fórmula mágica, y estoy convencida que a cada persona hay una fórmula que le sirve mejor que las demás. Pero, de todo lo que he probado, estas serían las ideas que yo daría. Que digo yo, por probar….

La primera idea, es relajarse. Relajarse de todo lo que va acumulando a o largo del día, antes de entrar en casa. De la presión del trabajo, de las tareas del hogar, del tráfico, de lo que sea que nos haya pasado antes de llegar a casa. Hay muchas maneras de relajarse, y también podemos tener distintas maneras según la tensión acumulada.

miércoles, 26 de abril de 2017

DÍA DEL LIBRO

Hoy hemos celebrado el día del libro de otra forma. Nos han visitado los pequeños y nos han contado qué libro es su preferido y el objeto al que le tienen mucho cariño y no se pueden separar de él.

Uno tiene su oso Berni, otro el oso rojo y marranete, otro un conejito y por último el osito Rafael.. Sin embargo, otra no se duerme si no está su hermana a su lado o no tiene un objeto para dormir y otra tiene su diario como objeto preferido.
En cuanto a los libros hay variedad:

Para sus hijos/as: 

Cuento de 5 minutos, el manga, lola Vendetta ( Más vale sola que  mal acompañada), el diario de Greg, todo lo que necesitas ver de los dinosaurios, cuentos de la cama Camilla, las historias del playmobil y 365 historias.

A las mamis sus libros preferidos son:
- Paolo Coelho ( Amor) de frases célebres y elegir un amor de Martín Leimbach
- Vendidas de Zana Muhsen y Andrew Crofts
-El perfume y la isla de Alis
-Crepusculo
-50 sombras de Grey

Ha sido una dinámica muy gratificante









martes, 25 de abril de 2017

ACTIVIDAD PARA EL DÍA DEL LIBRO




        ¿ QUÉ ES UN LIBRO PARA TÍ?

ACTIVIDAD:

Las madres tendrán que traer:

- Un libro preferido por sus hijo/a y algún objeto imprescindible para ellos/as.
-El libro favorito de ellas

1) ESCUCHARTE:

- COMENTAR LOS LIBROS PREFERIDOS POR SUS HIJOS/AS Y COMENTAR POR QUÉ ES IMPORTANTE PARA SUS HIJOS/AS ESE OBJETO

- LECTURA DE FRAGMENTO DEL LIBRO PREFERIDO POR LAS MADRES

3) EXPRESARTE : EN UNA CARTULINA: PLASMAR: ¿ QUÉ ES UN LIBRO PARA TÍ?




martes, 18 de abril de 2017

MENSAJE HACIA A LOS PADRES


RELACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS



¿ CÓMO MANDAS?

Guía para padres y madres: Dime cómo mandas y te diré como serán
 Niños mandones, irritables, impacientes, acomplejados, tímidos… todos tienen algo en común: padres que no están ejerciendo correctamente su autoridad. Este artículo busca dar algunas luces de cómo construir una relación sana con ellos.
“Los niños de hoy no son como los de antes”. “La juventud no respeta nada ni a nadie”. “Los niños de hoy no hacen caso en nada”. “Los niños no cuidan las cosas, todo es desechable”. “Estos jóvenes no valoran lo que tienen”.  Frases como estas suelen provenir de la boca de los adultos quejándose respecto al comportamiento irreverente de la nueva generación de niños y jóvenes. Y más allá de que pueda haber algo cierto, hay que hacer un mea culpa respecto a qué responsabilidad tenemos nosotros sobre estas conductas y actitudes, cuál es el rol que cada uno juega, porque después de todo, nuestros niños no son más que el reflejo de lo que como padres les transmitimos. Y ese modelo de comportamiento al final se replica en nuestra sociedad. No podemos olvidar que el núcleo de la sociedad es la familia.




Pero, ¿qué nos ha llevado a esta situación? El hecho de que como padres y sociedad hemos perdido el correcto sentido de la autoridad. Nos pasamos de una relación completamente autoritaria a una relación horizontal, donde el niño ha perdido la imagen de una autoridad sana.
Durante la etapa de formación, el ser humano tiene la necesidad vital y psicológica de una figura que esté por sobre él, que lo guíe y lo proteja. La ausencia de ésta le hace quedar a la deriva sin un mundo que lo contenga.
Por lo tanto, es fundamental el tipo de autoridad que ejercemos respecto a nuestros hijos, porque eso les dará seguridad en sí mismos y les ayudará a internalizar las normas de convivencia social. Por eso es necesario preguntarse ¿qué tipo de autoridad estoy ejerciendo?


miércoles, 15 de marzo de 2017

MÉTODO KIVA







GUÍA PARA PADRES MÉTODO KIVA


Esta Guía para padres es parte del programa KiVa contra el acoso escolar, es una herramienta fundamentada en investigaciones para prevenir y reducir los  del acoso escolar. KiVa es un programa basado en la escuela, que fue desarrollado por expertos de la Universidad de Turku, Finlandia. 
El objetivo de esta guía es ofrecer a los padres información sobre el acoso escolar, lo que conocemos a partir de las investigaciones actuales y lo que puede hacerse en el hogar y en la escuela. La cooperación entre el hogar y la escuela es importante para abordar el acoso escolar. KiVa propone – ¡Trabajemos juntos!
Los puntos principales aparecen resumidos al final de cada capítulo. Además hay una recapitulación de la guía en la página 34 que brinda un resumen de los puntos más importantes.


http://www.observatorioperu.com/2015/Febrero/KiVa%20Parents%20Guide.pdf

martes, 14 de marzo de 2017

PAREJAS FELICES


PADRES TÓXICOS


PADRES TÓXICOS


PADRES TÓXICOS, cómo detectarlos
En este artículo reflexionaremos sobre qué es ser un padre o madre tóxico, a qué nos referimos cuando hablamos de este concepto y cómo evitar convertirnos en uno de ellos o cómo evitar contagiarnos por esos que ocupan los primeros puestos en las filas y corrillos de las puertas del cole.
 ¿Qué es un padre tóxico?
La psicóloga estadounidense Susan Forward los describe en su libro “Padres que odian” como aquellos que, por diferentes razones, causan sufrimiento a sus hijos a través de la manipulación, el maltrato, las demandas, desde la infancia hasta la adultez.
Estos niños al llegar a adultos y como consecuencia de este tipo de relación con sus progenitores, escribe la experta,  una relación que les ha llevado a crecer en un entorno inseguro en términos emocionales, serán adultos con baja autoestima, inseguros, sumisos y emocionalmente inestables.
Los padres tóxicos, así llamados por la mencionada psicóloga, existen, aunque nos nos lo creamos. Pero existen este tipo de padres: egoístas, narcisistas, que sólo piensan en ellos mismos, que incluso envidian los logros de sus propios hijos e intentan  rebajarles, humillarles minimizando sus éxitos, con tal de quedar ellos siempre por encima. 
1. Agreden a sus hijos física y psicológicamente. Utilizan el castigo físico y el castigo psicológico de forma indiscriminada. Son los padres que dicen a sus hijos constantemente que no valen nada.
2. Utilizan la crítica destructiva. Se trata de críticas que sólo sirven para humillar al hijo, llenas de connotaciones negativas hacia él. Suelen humillarle delante de los demás.
3. Se presentan como víctimas de sus hijos. Ante los demás, sus hijos son rebeldes, desobedientes, y maltratan a sus padres. En muchas ocasiones justifican sus actos asegurando que sus hijos son insoportables.
4. Son padres manipuladores. Capaces de mentir para conseguir que sus hijos hagan todo lo que desean.
5. Utilizan el chantaje afectivo. A cambio de un poco de cariño, los hijos deben soportar el maltrato psicológico. Consiguen crear una dependencia emocional. En algunos casos lo consiguen con exceso de cariño. En el polo opuesto, los padres ausentes, que aportan amor a sus hijos con cuentagotas.
6. Son padres sobreexigentes. Piden más de lo que el niño es capaz de dar.
7. Son padres dictadores. Autoritarios hasta el punto de escoger los amigos, la pareja o el futuro profesional de su hijo. Utilizan el miedo para controlar a los hijos.
8. Compiten con los hijos. En cierta manera, les envidian.
9. Usan las bromas 'pesadas' como ataque hacia ellos, para dejarles en evidencia constantemente.

Padres tóxicos: 15 características que los hijos detestan

La gran mayoría de padres intentan de manera genuina darlo todo por sus hijos y hacer todo lo que tienen a su mano para satisfacer sus necesidades, pero incluso lo padres con mejores intenciones cometen errores y llevan a cabo comportamientos poco beneficiosos para el desarrollo y el bienestar de sus descendientes.
Desafortunadamente, algunos padres van más allá que los simples errores y realizan conductas tóxicas que perjudican seriamente el crecimiento de su hijo y su salud emocional, porque la figura de un padre puede marcar el futuro de su hijo y es, junto a la madre, el agente educativo más importante para éste,
Pero, ¿cuáles son las conductas perjudiciales de los padres hacia sus hijos? ¿cuáles son los comportamientos tóxicos de los progenitores? A continuación puedes encontrar las 15 características más habituales de los padres tóxicos.

1.  Demasiado exigentes

Hay algunos padres que son demasiado exigentes con sus propios hijos y que no toleran sus fracasos. Estos padres críticos, son demasiado perfeccionistas y esperan que sus hijos lo hagan todo bien, y piensan que la manera de conseguirlo es recordándoles sus errores una y otra vez.
Este tipo de comportamiento puede provocar serios problemas para sus descendientes en el futuro y, en ocasiones, un daño psicológico y emocional que puede acompañarles el resto de su vida. Una de las causas de esta conducta puede ser la baja autoestima del padre, un tremendo sentimiento de inferioridad e incluso una personalidad perfeccionista.

2. Manipuladores
A pesar de que muchos padres tienen un comportamiento ejemplar con sus hijos, hay otros que, de manera consciente o inconsciente, tienen una actitud manipuladora y que dañan profundamente a sus hijos, porque, en ocasiones, no pueden escapar de ellos. Son padres que, además, suelen tener este tipo de comportamiento con otros individuos y, por tanto, sus propios hijos sufren sus comportamientos tóxicos también.
Las personas manipuladores son expertas en detectar las debilidades ajenas para llevarlas a su propio terreno de manera sigilosa. Además, suelen no detenerse hasta conseguir su objetivo, son insaciables y suelen tener una gran necesidad de control.

3. Autoritarios, poco tolerantes e intransigentes

Los padres autoritarios son aquellos que obligan a sus hijos a comportarse de determinada manera sin tener en cuenta sus necesidades y emociones, Son intolerantes e inflexibles y hacen sentir mal a éstos, mostrándose incluso agresivos cuando sus hijos no actúan como ellos desean. Esto incluye sacar las cosas de contexto y actuar de manera desproporcionada en muchas ocasiones. 
Son padres que muestran una comunicación escasa con sus hijos e intentan criar niños obedientes, pero también muy dependientes. Al ser poco afectuosos, sus hijos suelen acabar siendo poco alegres o espontáneos.

4. Maltratadores físicos y verbales

Por mucho que a algunos de nosotros nos cueste creer que existen padres que maltratan a sus hijos, éstos existen. Algunos de éstos emplean la violencia física en momentos puntuales y otros más a menudo. Algunos de ellos emplean la violencia verbal: hablando de malas maneras y propinando insultos. Los padres maltratadores crean problemas serios en la autoestima de sus hijos y provocan un daño que puede difícil de borrar de la memoria.

5. Demasiado críticos

Existen los padres exigentes como hemos dicho, pero, además, también es posible encontrar padres demasiado críticosSon padres que raramente elogian a sus hijos y no suelen ser conscientes de que no saben que con sus reproches continuos acaban reforzando el mal comportamiento que pretenden corregir. Criticar trae consigo juzgar, censurar y condenar, y esto hace que los hijos se pongan a la defensiva y respondan con hostilidad y desconfianza.

6. Poco afectuosos

Los hijos necesitan sentir el cariño de sus padres, especialmente cuando se sienten solos. El cariño del hogar puede ayudar a pasar los malos ratos y crea vínculos afectivos que luego el niño aprende. Los modelos familiares que no tienen su base en el afecto y la confianza, pueden provocar problemas en las relaciones interpersonales de los hijos en el futuro.

7. Poco comunicativos

La comunicación es básica en las relaciones interpersonales, porque puede evitar muchos conflictos. Pero en el caso de la relación padre-hijo es especialmente necesaria porque puede ayudar al hijo a sentirse querido y es necesario para su correcta educación. Los padres poco comunicativos evitan tener conversaciones con sus hijos y no tienen en cuenta sus necesidades. De hecho, los padres deberían tener en cuenta no solo lo que dicen, cuándo lo dicen y cómo lo dicen, sino que deberían ser expertos en la escucha activa de sus hijos.

8. Culpabiliza a sus hijos de sus propios fracasos o frustraciones

Algunos padres no están a gusto con sus propias vidas, por ejemplo, por sentirse fracasado en su trabajo. Como consecuencia de ello, su autoestima puede estar baja y pueden mostrarse bastante irritables y poco pacientes. Estos padres, además, pueden cometer el error de proyectar sus fracasos en la gente que les rodea, especialmente a aquellas personas cercanas, como sus propios hijos.

9. Proyecta sus fantasías o sueños en sus hijos

Mientras algunos pueden culpar a sus hijos por sus fracasos, otros pueden proyectar sus sueños fallidos o expectativas no cumplidas en los más pequeños. En otras palabras, pretenden que sus hijos vivan la vida que ellos no han podido vivir. Por ejemplo, obligándoles a bailar cuando los niños no disfrutan con esta práctica.

10. Excesivamente protector

La gran mayoría de los padres quieren que sus hijos estén bien y se preocupan por ellos. Pero algunos padres convierten esta conducta en un comportamiento totalmente tóxico. Por ejemplo, no dejándoles salir con sus amigos a pasear en bicicleta por miedo a que tengan un accidente. Esto provoca que sus hijos se vuelvan inseguros y no desarrollen su propia autonomía, y, además, no les dejan disfrutar de su vida.

11. No aceptan sus amistades

Los padres tóxicos no aceptan las amistades de sus hijos porque tienen expectativas de quién deben mezclarse o no mezclarse. Ya sea porque no tienen carrera, porque llevan tatuajes o por no ser como ellos quieran que sean. Los padres tienen que dejar a sus hijos vivir su vida.

12. Planifican su carrera profesional

La preocupación de los padres porque sus hijos tengan la vida que ellos desean puede hacer que sus hijos acaben eligiendo su carrera profesional en función de los gustos de sus padres. Por ejemplo, algunos hijos pueden destacar como artistas y pueden ser felices desarrollando su pasión, pero, en cambio, acaban estudiando la carrera de medicina y dedicándose a algo que no les hace plenamente felices. Cada uno debe vivir la vida en función de sus propios sueños y expectativas, no reproducir la de sus progenitores.

13. Son egoístas

Todos hemos conocido a personas muy egoístas durante nuestra vida, pero más complicada es la situación cuando este tipo de hábitos y actitudes egocéntricas se manifiestan en los padres. Los padres egoístas solo piensan en sí mismos y causan mucho sufrimiento en los hijos que pueden no sentirse queridos. Las personas egoístas, igual que los padres egocéntricos ,comparten algunas características. 
14. Son un mal modelo
Los padres son ejemplos para los hijos y son los modelos más importantes para su vida, porque en ellos se ven reflejados y suelen heredar ciertos hábitos, costumbres e incluso comportamientos. Cuando los padres no dan ejemplo y son un mal modelo, los hijos corren el riesgo de aprender conductas nocivas

15. No les enseñan hábitos saludables

Los hijos se ven reflejados en los padres, pero especialmente importante es saber que los progenitores educan a sus hijos a la hora de adoptar hábitos saludables. Los padres que no tienen un estilo de vida saludable, mandan un mensaje erróneo a sus hijos, y eso puede tener un efecto en su salud futura.
No solo eso, sino que, además, cuando los hijos son muy pequeños son seres que están a merced de sus padres. Si éstos les alimentan mal, los hijos pueden sufrir las consecuencias negativas de este comportamiento. Por ejemplo, sufriendo sobrepeso debido los malos hábitos alimenticios de la familia y un estilo de vida sedentario.

SOLUCIONES

1. Enfrentar a los padres desde la perspectiva de dos adultos hablan.
2. Explicar a los progenitores con la mayor claridad posible lo que piensas, lo que está mal en la relación, lo que la daña, lo que hace sufrir.
3. Preguntarles si creen que hay algo que puedan hacer para contribuir al problema que tienen ambos en esta relación.
4. Preguntarles si existe una razón para el maltrato, para las descalificaciones, para la falta de cariño, si es el caso.
5. Si ellos responden que la culpa es suya y no reconocen que hay un problema, es una señal poderosa de que ellos no quieren contribuir a tener una relación saludable.
6. Si eso no es suficiente para cambiar el trato, limitar el contacto. Si el padre se queja, retomar la conversación desde el punto en que le pides que cambie. Si nuevamente no lo hace, considerar la opción de abandonar por un tiempo ese lazo sentimental dañino.


INFORMACIÓN SOBRE ESCUELASAFAZEN

Queridos papás y mamás: Os informo de que la extraescolar escuelasafazen comenzará el martes  9 de enero de  18:15- 19:45.  En cuanto a...